20 лет назад, начиная только работать в часовом магазине, очень часто в простеньких часах меняла батарейки лишь за её стоимость . Часто приходили с просьбой выставить купленные не у нас электронные часы. Запросто это делала, просто потому , что не сложно. А с годами стала замечать, что люди простое человеческое «спасибо!» зажимают точно так же, как благодарную копеечку за чужой труд. А иногда и напрочь начинают борзеть настолько, что просят скидку на батарейку и пакетик бесплатный. Честно? Нахуй этот альтруизм. Чаще всего люди ценят только то, за что платят. Поэтому , батарейки направо, часовщик налево.

Покупатель говорит: Вот у вас батарейки для наручных часов по 20 рублей, поменяйте в моих часах батарейку. Отвечаю: В 20 шагах часовая мастерская, сходите, там вам поменяют. Говорит, что там он уже был и там за это просят 300 р. Я: Наверное там более дорогой марки, да и за услугу надо часовщику заплатить, купите тогда у нас батарейку и поменяйте сами. Говорит, что не умеет. Я отвечаю, что у меня плохое зрение и я просто не вижу такие мелкие детали. То есть, у человека такой подход - окажите мне услугу, но платить за это я не буду.
Мужик приходит со своим пультом от телека и говорит: Поменяйте батарейки. Что, блять?! Ты вообще кто, что не в состоянии это сделать? Ну тут я хотя бы вижу и меняю.
Поменять батарейку в пульте автосигнализации, вообще частая история. Всех отправляю к часовщику и все там уже были. Ну у вас же дешевле, поменяйте.

Ну как так получилось, что мы окончательно скатились в общество потребления? Ну или общество потреблядства даже. Почему мужик не может поменять батарейку, это же базовые знания? Пультом же он как-то научился пользоваться. Этот человек освоил даже смартфон, этому же не учат в институте. Извините меня, но это просто пиздец какой-то!

Однажды был покупатель из категории, которые думают, что они разбираются во всех вопросах. Он не один такой, периодически такие самоуверенные попадаются.

Купил он флешку, спросил можно ли на неё записать винду, я ему сказал: Загуглите, как сделать загрузочную флешку и следуйте инструкции. Через неделю он возвращает флешку по причине, что теперь он не может на неё ничего записать. Объясняю, чтобы загуглил и перевёл флешку в изначальное состояние. Возвращает опять. Я ему даю взамен такую же. Со второй он делает ровно тоже самое и возвращает, проверяю, флешка загрузочная с виндой. Говорит, что сисадмин на его работе сказал, что флешка гавно. Умничал долго и я решил пойти на принцип, хотя всегда такие ситуации решались мирным путём. Тут дело было в конкретном человеке. Отвёз флешки в компьютерно-техническую экспертизу, заплатил 4000, через неделю в заключении было написано, что флешки исправны и это не гарантийный случай и вина покупателя. Контактами мы с покупателем обменивались, звоню, показываю экспертизу и требую 4000. Отказывается, подаёт на меня в суд. Суд я выигрываю, подаю на моральный ущерб. Прошу 50000, присудили 5000. Вот так покупка двух флешек обошлась покупателю в 9000. Заплатил, кстати.

А вот хочу выразить благодарность продавцам одного строительного магазина в моём маленьком городке! И даже скажу его название - "Крепмастер".

Магазин сам по себе большой, с кучей разных отделов. И электрика, и сантехника, и метизы и хоз. товары и всякое разное.

Так вот, когда я уже почти 5 лет назад начал заниматься строительством своего дома, то стал много у них закупаться. Мне тогда в магазине предложили скидочную карту 7℅. Хочешь - сразу бери скидку, а хочешь - копи на карте и используй потом. Правда, есть один минус. "Потом" Это раз в квартал. Я выбрал второй вариант. Стал потихоньку копить. И на накопленное стал покупать себе всякий инструмент. Что-то типа мини-банка.

К чему я это всё. Работы на своей стройке я вёл 99℅ сам. Сам разбирался в различных сферах строительства. И зачастую не знал правильных названий того, что мне купить. Но приезжал в этот магазин и начинал объяснения в стиле " Вот такая поебень, похожая на такую хрень, но с такой серефулиной... ". И продавцы всегда старались понять, о чем я говорю и найти нужное. Никто никогда не посылал и умничал. Всегда стараются разобраться до победного в моей терминологии.

И практически никогда я не уходил из магазина без покупки. Исключение, если только товар кончился или никогда не было такого в магазине. И то, обычно подсказывали мне правильное название и в каком другом магазине города можно поискать.

Итого. От меня продавцам, и парням и девушкам, огромное спасибо за их терпение! Респект и уважуха!

Пы. Сы. Заехать к ним и потребовать оплату рекламы что ли.. Как в песне Сектора Газа " Потребуем оплату за рекламу мы у студии Блэкбокс, а иначе будет бокс! ". Шутка😜

Заходит в секс-шоп покупатель и с порога сообщает, что только посмотреть. Ну а вы меня уже знаете, здесь вход - рубль, выход - два. Шутка, конечно. Я и за просто так всё расскажу, вы только слушайте и вовремя тормозите разогнавшегося оратора.

Но чего-нибудь хорошего ему хотелось, а денег тратить не хотелось.
- Вот бы у вас цены были как на маркетплейсах, я бы что-нибудь купил.
Я стояла с исключительно дружелюбным покер-фейсом и рассказывала про игрушки по ходу осмотра магазина и поисков интересного. Желательно бесплатно.
- Сколько ни заказывал в интернете, то ломается, то разваливается. - логично продолжил покупатель.
И если кто сейчас скажет, что это гнусное попирание достоинств маркетплйсов, то я отвечу, что сама их нежно люблю и пользуюсь. И берите вы что хотите и где хотите, а здесь я про жизнь рассказываю.

Мы перебрали все варианты, включая наибюджетнейшие вакуум-волновые стимуляторы. Нужна была самая кандибоберная с подвыподвертом игрушка, которая будет максимально универсальной и необычной. Понятное дело, с минимальным бюджетом.

Через час, уже слегка взмыленная очередным кругом по магазину, я вспомнила о ней - анальная цепочка с вибрацией, перезаряжаемая и по сути весьма универсальная, тихо лежала в дальнем углу.
- А вот такое? - достала я цепочку и показала как она работает.
- А ведь то, что нужно! - обрадовался покупатель - Вагинально использовать можно?
- После тщательной обработки. - заверила я.
- А мужчинам подойдёт?
- Сплошной унисекс Конечно.
- Беру! - мужчина полез в телефон перевести денежек на карту.

Мне должно быть ужасно стыдно, но нет. Штука годная, реально универсальная и по качеству более чем бюджетная. Ну получилось пять тысяч вместо бесплатно (с учётом спрея для обработки), зато какой сервис!

P.S. Исключительно для тех, кто хочет фоточек того, о чём пишется:

Второй день заходят зефирки сердца моего - любопытные покупатели. Это экшн, квест и квиз в одном флаконе.

Один зашёл вчера перед закрытием и сказал, что только посмотреть. Потому как диковинок таких не видал и вообще первый раз в таком месте. А дальше понеслись вопросы справа налево, от себя в глубину, по БДСМ, белью, игрушкам и вообще всему, что оказалось в зоне видимости. Медведь в наручниках и оковах его искренне восхитил, но хотелось только медведя, потому что он милый. Раздевать медведя я отказалась и предложила купить и снять лишнее самому. Отказался.

К моменту закрытия магазина мы углубились в дебри дебатов про ношение мужских стрингов и выяснение, какие предпочтения бывают в женских ролевых костюмах. Время закрытия уже прошло, но слишком уж интересными и необычными бывают вопросы от людей, которые пришли в секс-шоп в первый раз и не стесняются спросить зачем это всё вокруг такое интересное. Купить, правда, ничего не купил. Но время провели зачётно.

Второй пришёл сегодня и с порога сказал, что нужно что-нибудь для женщины и огласите весь список, пожалуйста. Я вкратце рассказала про возбуждающие, как внутренние, так и для внешнего применения, про типы игрушек и как их применять к даме. Мы углубились в выяснение, а точно ли подойдёт и будет ли гарантия удовольствия, но тут я стояла как скала с упором на индивидуальность.

Без лишних переходов беседа унеслась в сторону анальных игрушек. С вопросами про то, что есть вообще в природе и как применять. Что это даст женщине и мужчине по ощущениям, в чем разница с вибрацией или без, зачем анальные цепочки, точно ли будет женщине кайф, разновидности анальных смазок, как действуют возбуждающие и пролонгаторы, зачем эрекцонное лассо, как действуют эрекционные кольца и берут ли фаллоимитаторы-гиганты. Вопросы летели со скоростью пулемётной очереди и снежной лавины, было интересно всё. Подобрали анальную ёлочку, смазку и немножечко пробников.

Люблю таких, любопытных. 😊

Рубрика: "Золотые цитаты наших покупателей". Дама бальзаковского возраста, нужно сделать оверлок ковровой дорожки. Пришла в 13:30. Мастер на обеде с 13 до 14 каждый день. Внимание на экран!!!
"Я вчера была, он тоже был на обеде, чего это, он каждый день на обед у вас ходит?!" Занавес, публика аплодирует стоя🤪

Я сидела по уши в горе прекрасного, потому что приехала новая линейка с кучей крошечных баночек в формате "это изюм какой-то". Мы этот бренд ещё не изучили, что привносит немного цимеса в процесс разбора. Заходит покупатель.

- Смазку!
- Какую-то определённую?
- Дайте повышенную.
Я озадачиваюсь в попытке понять, что это значит.
- Густую?
- Высокую!
- Эм...
- Качество.
- Вот эту!
- Да.
Достаю Swiss Navy, покупатель отправляется бродить по магазину.
- Вот это ещё. - бросает он в пространство и удаляется от витрины.
Понятное дело, что мастурбатор-яйцо от Tenga, но их много. И какое? Пытаюсь уточнить.
- Оранжевое.
- Вот это? - показываю мастурбатор с оранжевыми полосками.
- Вот это, оранжевое. - уверенно показывает на яйцо с ярко-розовым рисунком и опять удаляется в пространство.
Ну оранжевое, так оранжевое.
- Чистящее средство?
- А это что?
Объясняю, прерывает в самом начале.
- Да.
Пытаться что-то выбрать за бродящего туда-сюда покупателя - занятие так себе. Подманиваю к витрине.
- Вот эти... - начинаю быстренько объяснять.
- Да.
Да чтож такое-то.
- Нейтральный, тропический или клубничный?
- Да.
Ёрштвоюмедьчерезкоромысло.
- Нейтральный?
Тишина.
- Давайте выберем запах.
- Да.
- Нейтральный, тропический или клубничный?
- Нейтральный.
Начинаю пробивать с полным дзеном на интерфейсе. Нужно выяснить про бонусную карту, но товарищ уже говорит по телефону. Жду финала. Карты нет и не нужно, ну и ладно.
- Можно прикладывать карту.
Пикает, нужно ввести пин-код, медитирует в пространство.
- Введите пин-код, пожалуйста.
- Да что вы копаетесь? Я спешу, отдайте мне уже! - начинает закипать покупатель, так и не вводя пин-код.
- Пин-код.
Вводит. Фиг вам, средств недостаточно, начинаю перенажимать кнопочки.
- Отдали бы мне уже всё, я спешу.
- Это займёт буквально минуту.
Дзен плещется уже через край, отдаю наконец-то покупки. Впереди меня ждёт неразобранная гора изюму.

Иногда при появлении человека в магазине сразу понимаешь - сейчас будет интересно. Вот недавно заходит товарищ и улыбается вовсю. А я как бы в это время пытаюсь в голове понять, как я его помню. В смысле - стоит улыбаться в ответ или лучше быть яжпрофессионалом и сохранять покер-фейс. Через минуту отлегло, всё отлично - давний покупатель и с отличным чувством юмора.

Появившегося в зале сейчас я помнила хорошо и быстренько познала дзен в самом начале беседы.
- Мне это. – сказал он.
- Да? – уточнила в ответ я.
- Таблетку.
- Какую именно?
- Ну эту. – он сделал неопределённый манёвр пальцами, который никак не прояснил ситуацию.
- По названию не помните? Или по цвету?
- Во, вот эту. – ткнул пальцем он – Больше ничего не нужно.
Мы потопали на кассу пробивать, прямо перед оплатой он развернулся и умчался к витрине.

- А это что? – показал он на пробники женских возбуждающих кремов. В сумме их было 4 штуки, это важно.
Я рассказала про каждый.
- Да. Дайте мне.
- Все?
- Нет, два.
- А какие именно?
- Ну, вот эти. – он уже отвернулся и шёл к кассе, повторяя неопределённые взмахи пальцами.
Я задумчиво смотрела на четыре пробника передо мной, выдохнула и перечислила все.
- Какие вам?
- Ну, два. – покупатель плевать хотел на излишние подробности.
- Два левых?
- Да. Больше ничего не нужно.
Мы пошли к кассе пробивать выбранное, ближе к финалу он внезапно развернулся и умчался к витрине.

- А это что? – он показал на пробники пролонгаторов и возбуждающих кремов уже для мужчин.
По неловкому совпадению их было тоже четыре штуки. Я рассказала и про них.
- Дайте один.
- Возбуждающий или пролонгатор?
- А как они действуют?
Я рассказала ещё разок.
- Да, один.
- Возбуждающий или пролонгатор?
- Синий. – покупатель уже стоял около кассы и ждал, пока я дам ему один чего-то.
Ёрштвоюмедьчерезкоромысло, синих тоже было два пробника.
- А какой именно синий? – я изящным движением обвела окрестности, приглашая выбрать.
- Как они действуют? Я забыл.
Я быстренько пробежалась по информации ещё раз и кристально-дружелюбными глазами посмотрела на него.
- Этот. – слово было брошено через плечо, без намёка на направление выбора.
- Какой? – упёрлась я.
- Ну, синий.
- Давайте вы просто покажете. - я не сдавалась.
Кто бы сомневался, что упорства во мне хватит на дюжину маленьких ишаков, покупатель сдался и ткнул пальцем.
Мы пошли к кассе и я, уже не веря в приближение к финишу, начала пробивать… Он развернулся и умчался к витрине.

- А это что?
- Жидкие вибраторы. – обречённо сказала я.
- А как они работают?
Я рассказала и про них тоже.
- У них пробники есть?

"А это изюм и он не продаётся!" - мелькнула фоном мысль, но я сдержалась. В том, что пробников у них нет, я созналась с чувством глобального облегчения.